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ARCHITEKT: Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden.
BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.
BERATER: Jemand, der morgen weiß warum das, was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist.
CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.
FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen.
FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen.
INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres.
KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er.
LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat.
LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten.
MONOGAMIE: Unterdrückte Polygamie.
NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er.
PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung.
PFADFINDER: Kind welches als Idiot verkleidet ist und dessen Vorgesetzter ein Idiot ist, der aber als Kind verkleidet ist.
PRIESTER: Schwarzer Mann, den alle "Vater" nennen, außer seinen eigenen Kinder, die ihn mit "lieber Onkel" ansprechen.
PROGRAMMIERER: Fremdes Wesen, das einem ein Problem - von dem man keine Kenntnis hatte - auf eine unverständliche Weise löst.
PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt.
TANZEN: vertikale Frustration einer horizontalen Begierde.
TEAMWORK: Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können.
UROLOGE: Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen. |
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